Построить отношения с родителями – кому это нужно?

У каждого из нас найдется что-то такое, в чем он готов упрекнуть своих родителей: какая-то претензия, обида или недосказанность. И это естественно – ведь нас воспитывали люди, которые в большинстве своем не имели никакого представления о детской психологии. А даже если и имели – то все равно оставались живыми людьми со своими недостатками, и не могли сделать все идеально. Это касается не только людей с тяжелой семейной историей, но и вполне благополучных людей из полных семей, с любящими родителями и спокойным детством.

А бывает и так, что родители вели себя с нами по-настоящему несправедливо, пользовались нашим зависимым положением, отыгрывались на нас за свои неудачи и неприятности. Тогда груз претензий становится и вовсе неподъемным.

Но каким бы тяжелым он ни был, наша важнейшая задача – справиться с ним. И вовсе не потому, что «дети должны любить родителей» или потому, что так положено. И не для того, чтобы сделать им приятно или хорошо выглядеть в глазах окружающих.

А для того, чтобы найти мир внутри себя, стать более успешными, счастливыми и изменить свою жизнь к лучшему.

Роль родителей

Каждый из нас своим появлением обязан двум людям – отцу и матери. Биологически и духовно мы – их продолжение. Какими бы ни были родители, какие бы ошибки они не совершали, они остаются ими, даже если они вообще ничего для вас не сделали кроме как зачали и родили. Это закон природы, который не отменить. И отрицать отца и мать – все равно, что отрицать свою руку или ногу – бессмысленно и даже опасно. Нога может быть некрасивой, рука – неловкой, но других у вас нет. И чем лучше вы будете обращаться с ними, чем лучше понимать – тем лучше будет вам самим. Мать и отец, какими бы они ни были – источник ресурсов рода для вас

Часто это понимают очень буквально. Будто наладить отношения – значит, обязательно много и тепло общаться, хотя вам и не хочется, непременно искать общий язык, даже если вы совершенно разные люди, и выполнять просьбы и делать одолжения, даже если вам это тяжело.

Но наладить отношения в данном случае означает нечто совершенно другое. Здесь имеются в виду по большей части внутренние отношения. Главное – научиться ладить с родителями внутри самого себя.

На внешнем плане тоже есть некий минимум, который важно соблюдать – исключительно для себя самого, для гармоничного самоощущения. Я определяю этот минимум как поздравления с праздниками и телефонные звонки вежливости – если вы больше ничего не хотите.

Конечно, если вы чувствуете, что готовы на большее – это прекрасно. Но главное все-таки – это налаживание своего внутреннего отношения.

Внешнее и внутреннее

При этом важно учесть: все, что мы делаем, та внутренняя работа, которую мы проводим с собой, все равно должна как-то отражаться на нашей внешней жизни. Если вы делаете внутреннюю работу, а внешне вообще ничего не происходит, то вы себя обманываете, никакой работы нет.

Понятное дело, что есть какой-то период, когда у вас сначала меняется состояние, а потом уже реальность: пространству нужно время, чтобы что-то сдвинулось. Но, если это продолжается долго, вы уже всё проработали, а ничего не меняется, значит, вы где-то недоработали.

Что может измениться? Ваша реакция, например, вы можете начать спокойно воспринимать критику или несправедливость, станете к ним терпимее. Может отчасти измениться и поведение родителей, их отношение к вам. Это тонкий момент: с одной стороны, не стоит ждать внешних, особенно быстрых, результатов, а с другой – они могут стать признаком внутренних сдвигов. Прислушивайтесь к себе, и поймете.

Как проводить внутреннюю работу?

Как проработать чувства по отношению к родителям, обиды и претензии, которых может быть очень много и которые могут быть вполне закономерными? Как быть, если мы не можем сами справиться с ними?

Нужно учиться отпускать, принимать, любить и благодарить их за опыт. Нужно понимать, что у них в детстве было все то же самое, от чего вам больно сейчас или было больно в детстве. Что маме в детстве тоже было больно и тяжело, с ней делали все то же самое, что и она с вами – на нее кричали, оскорбляли, ее несправедливо наказывали. Тогда у нее и заложилось такое понимание любви – что это наказание, боль и страх. Это семейный сценарий, который может оказаться сильнее человека, особенно если у него не было инструментов, чтобы с ним работать.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Мы, естественно, полны эмоций и претензий, невысказанных обид и порой даже ненависти. И ни в коем случае нельзя их в себе подавлять. То, что вас волнует, необходимо проживать и постепенно отпускать. Это дело не одного дня, но делать это нужно. Не осуждайте себя за ненависть и агрессию к матери и отцу, но помните, что отпустить это – очень выгодно для вас самих. От этого зависит в большой степени то, как будет складываться ваша жизнь. Можно сказать, что, если с нашими родителями что-то не так, то и с нами что-то не так.

Работа с родителями почти всегда означает работу со специалистом. Есть вещи, которые можно прорабатывать самостоятельно, и их не так уж мало. Но родители для большинства людей настолько сложная тема, что собственными усилиями мало что можно решить. И уже специалист может предложить различные методики. Это письма обиды, различные медитации, проживание негатива через телесные практики и так далее. Но в любом случае, чтобы глубоко и тотально это проработать, нужен помощник.

Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт?

К сожалению, бывает и такое, что наши родители совершенно не справляются со своей ролью. Порой настолько, что становятся опасны для собственных детей. Я говорю о редких, сложных случаях, когда речь идет о насилии, унижениях и подобных вещах.

В случаях, когда люди не могут общаться с родителями, есть простой способ все-таки поддерживать связь с ними. Это – разговор с ними внутри себя. По праздникам, в Новый год или в День рождения вы можете говорить им в своей голове «Папа, поздравляю с Новым годом!» «Мама, с восьмым марта тебя». «Спасибо, что дали мне жизнь». Это поможет обрести внутреннее равновесие.

Конечно, к каждому случаю следует подходить индивидуально, и если у вас такая ситуация, тем более стоит проработать ее со специалистом-психологом. Но в целом в данном случае еще важнее становится внутренняя работа по принятию и прощению людей, которые не сумели стать для вас любящими отцом и матерью. А внешние проявления привязанности, если она все-таки есть, отступают на второй план.

Это относится и к ситуации, когда родители умерли – тем более важно примириться с ними у себя внутри. Снять претензии, попросить и дать прощение, найти способы прожить эмоции.

Заключение: доверьтесь себе
Если у вас плохие отношения с родителями, и вы не знаете, с чего начать и как себя вести, очень важно в первую очередь доверять своей интуиции, прислушиваться к себе. Ваше подсознание, возможно, знает ответы на вопросы, которые вы себе задаете, и может помочь выбрать оптимальную стратегию поведения. Главное – не перепутать ее с голосом страха, обиды и опасений. Но это уже – вопрос осознанности.

Добавить комментарий